pirr

jag är så fånigt förväntansfull. äntligen börjar saker och ting falla på plats och det är så jävla skönt, och lite nervöst.

alltid det värsta

om något kan bli värre så lär det hända mig. minsta lilla sak och mitt huvud har redan gått händelserna i förväg, förmodligen till det värsta och jag börjar mentalt förbereda mig på att det blir så. det brukar intte bli så. det är lite skönt att förbereda sig för det dåliga för att sedan glatt överraskas, men det tär på mitt psyke. hur fan vänder jag mitt eget tänkande till att redan från start vara en fighter och tänka positivt istället för att brytas ner och sedan pusslas ihop när det visst inte var så illa? jag bara undrar.

söndagstankar

jag skriver listor i huvudet över allt jag vill köpa, när jag får pengar. bäst att spara slantarna för lördagens oslo-resa samt för allt annat som hör helgerna till. efter det kanske jag ligger lite plus på kontot, förmodligen inte. sen kommer lönen och jag börjar om på nytt igen med utgifter och alla tråkiga räkningar. och om 8 arbetsveckor så tar jag mina fyra veckors sommarsemester och då lär det försvinna ännu mer pengar för att ha lagt undan till semestern, ja vem fan gör det på riktigt? mitt mål är att vara fasligt sommarsnygg iaf så jag kanske unnar mig de där skorna, några nya t-shirts och ett otal andra klädesplagg ändå för en ful sommar är ingen sommar. jag måste göra en budget.

bihanget

när servitriser behandlar mig som ett osynligt bihang blir jag så jävla ledsen och det är precis vad jag är nu, så jävla ledsen och förbannad. borde stannat hemma.

säsongskär

redan onsdag och jag älskar hur dagarna bara flyger iväg, på ett bra sätt. samtidigt känns tiden mellan arbetsdagens slut och läggdags längre. att gå hem när det är ljust är något jag hade förträngt hur det kändes. det ger mig massa bra energi och jag vill börja ta tag i saker, på riktigt. låt aldrig vintern komma tillbaka.

englandet

idag saknar jag london, eller ja, england överlag. vill shoppa, dricka öl, äta fish & chips, flanera... dags att börja kolla över reskontot och planera.

korkad? idiot?

ibland blir jag väldigt trött på folk som inte fattar. alltså fine, man kan inte förstå allt men det jag motsätter mig är de som på förhand bestämt sig för att inte vilja, inte kunna. det är för mig ren och skär idioti. varför vill man inte försöka? är det av ren lathet? kan de skylla på dålig uppväxt? jag vill försöka förstå.

vi två sjutton år

tänker inte gå in på detaljer men idag fick jag känna mig som sjutton bast igen och tycka att livet är lite pinsamt. jösses vad roligt!

redhead strikes again

efter en crappy dag så gör min kära bf att jag ser liiite gladare ut. vad vore jag utan honom? en sjukt cranky tjej.

why do i give valuable time to people who don't care if i live or die?

plötsligt händer det... idag hänger jag i soffan som så många gånger förut för att stanna upp och rannsaka mig själv. jag tänker inte lämna ut allt för mycket på bloggen för det finns inget jag måste bevisa längre. jag vet vart jag har mig själv och jag är jävligt toknöjd med vart jag är i livet, och med vilka jag har i mitt liv. den bittra och ytliga jannike kommer ni få läsa mer utav framöver men mycket av allt det andra som verkligen berör kommer jag lämna för mig själv och de som är mig nära. på återseende.

...

herregud... de senaste 24h har inte alls varit särskilt kul. sov inte särskilt mycket förra natten, stressade relativt nyvaken till jobbet och har varit lite upp och ner sen dess. varit kort i tonen, bitsk och som vanligt när jag är trött och nere så vill jag helst gråta lite emellanåt. behöver inte vara över nåt speciellt, att jag gråter alltså, men ibland kan någon liten skitsak trigga det. jag gillar det inte alls men det är mitt sätt att säga ifrån, att något är lite mindre bra - fysiskt eller psykiskt. och nu var det ju just det här med sömn, eller snarare bristen av sömn... roten till allt ont i mitt liv, med en liten släng av överdrift. ska bli bättre på att rannsaka mitt liv och försöka städa bort eller iaf kontrollera de sidor av mig som är mindre roliga. så nu är mitt första mål till ett drägligare liv att sova x antal timmar/natt och köpa mörkläggningsgardiner för den här ständiga tröttheten går just nu ut över allt. nästa steg är att sluta stressa och börja koppla av, men det tar vi någon annan gång. s'long.

lucky seven.

ibland kan jag inte sova, ibland vill jag bara sitta uppe och lyssna till en stad som sover för att lättare höra mina egna tankar. det har varit mycket aktivitet i huvudet den senaste tiden. året började kanske inte så himla bra och efter en längre svacka som började i februari och lite känslomässig berg&dalbana därefter så har jag börjat komma på rätt spår igen. känns bra, men ändå skrämmande då jag ofta vet att jag faller tillbaka ner i djupet förr eller senare. igen och igen. jag säger allt som oftast att jag är van. jag är van att ha dåliga dagar, van med mardrömsperioder, van vid insomnia, van att stå ensam kvar och skrika. det är inte okej. jag vill inte vara van och låta saker bryta ner mig bit för bit för att sen stå på benen igen och invänta nästa motgång. nej, jag vill komma någonstans, bort från den där röran. just nu mår jag ju bra, med en majoritet av bra tankar i huvudet och pirr i magen. men det är ju just det där, att känna sig stabil och stark i ren allmänhet. efter en jobbig och rent av tragisk tonår så är det nu något jag kräver. jag vet att jag kan bli stark, och förbli det, måste bara reda ut lite saker i huvudet och börjar redan nu över en cig i all ensamhet på balkongen.

translation: no, i won't translate this for you. not today. but to sum in some few words... i need to get stronger and get out of this life long mess.

where did i go wrong?

jag börjar känna igen mönstret. skammen, nervositeten och inte minst ångesten. jag vill inte hamna där igen. jag vill känna mig stark... vaknade igår och ville bara somna om. var ett tag sedan jag kände så, men åh jag börjar bli lite för van att ha det sådär. kanske är det så att jag behöver mina deppiga dagar för att kunna uppskatta de dagar som är bra, jag vet inte.

translation: i recognize the pattern. the shame, the nervousness and the anxiety. i don't want to fall into pieces, i don't want to fall apart. i just want to feel a strength inside. woke up yesterday morning and everything felt wrong. it's been a while since i felt that way but well, i'm pretty used to it. i might need those days to appreciate the ones which becomes great, i dunno.

this place, is coming like a ghost town.

jag tror bestämt att något är fel.

translation: i think there's something wrong.

no more trouble.

jag tror bestämt att jag ska sluta röka nu. jag tror bestämt att jag ska ta tag i mitt liv. jag tror bestämt att jag ska satsa lite. jag tror bestämt att jag ska sluta klaga på saker och ting. jag tror bestämt att jag ska försöka bli lite mer ekonomisk. jag tror bestämt att jag ska vara lite mer realistisk. jag tror bestämt att jag ska vårda de jag tycker om lite bättre. jag tror bestämt att jag tror på mig själv igen.

translation: i just wrote about things that doesn't mean that much in words. it's time to take action in life.

one armed scissor.

jag har varit sjukt ekonomisk på senaste när det kommit till inköp. inte köpt något klädesplagg på kanske en månad. la dock in en beställning på en jacka häromveckan men den kostade i princip ingenting och den är så sjukt fin. jag har fått fnatt på det där med jackor då jag nu för tiden tycker att det är kul att handla just det plagget. vet inte hur många jag har nu som jag faktiskt också använder. sen la jag in en beställning på cdon igår så snart kommer det hem en skiva och en fin bok till mig.

translation: i just gave myself some compliments because i've been pretty economic when it comes to shopping. ordered a new jacket last week and it was really cheap and then i also ordered a cd and a book and both of them were cheap. nowadays i'm good when it comes to shopping.

the lightning storm.

jag vill aldrig mer studera i mitt liv, iaf inget som innehåller facklitteratur, uppsatsskrivande och tidspress. nej, det är verkligen inte min grej. även om jag vetat innan att plugg över huvud taget inte är helt min grej så har det verkligen visats nu. aldrig mer!

translation: i don't want to study anymore. well, i can consider it if it doesn't contain any study literature, exam papers or deadlines. no, it isn't my cup of tea anymore. never again!

he is just a boy in the city.

bild från i fredags då jag var på henkan och kollade på shortcut

assaults första spelning / pic from the friday night out at

henriksberg when shortcut assault had their first gig.

jag har inte mått så väldans bra den här helgen, vilket ni kanske förstått. saker och ting blir ibland väldigt fel och det var precis det som hände, allt blev fel. idag känns allt lite bättre, dock inte helt hundra, men det känns bra att vara en bit bort från gbg. jag behöver distansen och tänker vara ifrån västkusten i några dagar till.

translation: as you probably already noticed i haven't been that great this weekend. things didn't turned out the way i expected and i became pretty emotional and sad because of that. anyway, today i feel a bit better and it feels damn good to be away from the swedish west coast for a while.

are you really here?

lyssnar på madness. fin torsdagsmusik när våren känns så väldigt avlägsen. försöker planera vad jag vill göra framöver, vad tiden med värme ska innehålla. vill tillbaka till rom, vill fortsätta med tattoos på armen, vill ha tid för mig själv, vill rita mer, vill sitta hemma hos far och spela piano... det är så mycket jag vill. jag välkomnar värmen, när den nu kommer...


translation: listening to madness. perfect music for this thursday when the spring seems to be so far away. i try to make some plans for the time when the warmth arrives. wanna go back to rome, want some more tattoos on my right arm, want some time for myself, paint, play the piano... i can probably sit here all day long making lists. i will welcome the warmth, whenever it will come.

now you get punished for being such sinful scum.

jag har ont i magen, vilket jag absolut inte förtjänat.

translation: i've got a terrible stomach ache which i haven't deserved.